اكثر موقف محرج حصل في حياتي
اليوم سأقول لكم قصة حقيقية حدثت لي قبل أقل من سنة تقريباً
وتعرضت فيها لأكبر إحراج في حياتي
المهم في ذاك اليوم كنت طالع مشوار لأحد الدوائر الحكومية
كي أنجز بعض المعاملات
صدفة التقيت بأحد المعارف الذين قليلاً ما التقي بهم
وبعد السلام والكلام وبعد أن أنجزت كل المعاملات وكذلك هو أنجز ما عنده
علمت منه أنه عمل حادثاً بسيارته وهي في التصليح
فعرضت عليه أن أوصله لداره وقبل العرض شاكراً لي التوصيلة
المهم في الطريق بدأت أحس بالجوع وقلت في خاطري أنا لن اصبر حتى أصل البيت
فقلت لصاحبي: وش رأيك نسير نتغدى بمطعم على حسابي؟
قال بلهجة فيها سعادة: يلا فوقه المطعم المطعم
(لازم بيفرح دام الأكل اللي بياكله ببلاش)
ووصلنا إلى أحد المطاعم متخصص بالأكلات العربية والشامية ودخلنا إليه
وجلسنا أنا وهو على إحدى الطاولات
وجاء إلينا الجرسون قائلاً: لك اهلين وسهلين بالشباب اتفضلوا أأمروا أي خدمة نحن حاضرين.
وعلى طول ما صدق صاحبي: ايوواااااااا شو عندكم؟
الجرسون: اتفضل هذا المنيو (قائمة الطعام) فيه كل اللي يشهي العين
وكل اللي بداخله موجود بس انت أأمر.
ويأخذ صاحبي المنيو وأخذ يقلب صفحاته
هنا بدأت أخاف شكله بيطلب المطعم كله
قال صاحبي : اسمع يا جرسون.
الجرسون: أأمر سيدي.
صاحبي: هات لنا كيلو مشاوي و3 صحون حمص
وصحن فتوش وصحن تبولة وهات صحن ورق عنب
وهات صحن كبسة دجاج وهات 2 بيبسي.
الجرسون: بتريدو شيي تاني.
صاحبي: أنا هذا اللي اريده وشوف صاحبي وش يبغى.
( يعني كل اللي طلبه حق نفسه)
الجرسون: بشو بتأمر سيدنا.
المسكين(اللي هو أنا وأعوذ بالله من( أنا)):
أنا أريد صحن مشاوي مع صحن حمص و عصير كوكيل.
صاحبي مستغرب: والله إنك مثل العصفور بس هذا اللي تريده.
(أنا): ايوا بس هذا اللي اريده.
الجرسون : لك حاضرين بس بالكتير ربع ساعة وبيجهز الأكل
المهم قعدت أنا وصاحبي نسولف شوي إلى أن يجهز الأكل
وبعد ما مرت الربع ساعة الأكل بعده ما وصل
بدا صاحبي يزاعق على الجرسون: يا جرسون وين الأكل الله لا يبارك فيك
وأنا صراحة وجهي احترق لأن الناس بدأوا يطالعوننا بنظرة استغراب
الجرسون: اهلين سيدي الأكل جاهز في الطريق.
صاحبي: الطريق ولا الشارع هههههههه.(ينكت الأخ من زين النكت اللي يقولها)
والآآآآآآآآآآآآآآن
يصل الأكل ويضعه الجرسون على الطاولة
وتطلع عيون صاحبي من مكانها و يبدأ الأكل بطريقة همجية
الضحية الأولى: صحني الفتوش والتبولة التهمهما على الآخر
الضحية الثانية: صحون الحمص الثلاث بدأ بتقطيع الخبز إلى أرباع
الربع يشل فيه من الحمص قد ما يشيل ويحطه في حلجه ويدحس من الحمص
(بصراحة مشهد سينمائي مقزز والمشكلة أن الزبائن يطالعوننا وكأننا ناس غجر)
الضحية الثالثة : صحن ورقة العنب
احسبوا معاي
1
2
3
وتم القضاء نهائياً على ورق وتم التخلص منها (في بطنه)
الضحية الرابعة: كيلو المشاوي تخيلوا كيلو كامل
هذا كيف أكلهم أنا ما أدري ولا تسألوني كيف
الضحية قبل الأخيرة: صحن الكبسة ويا سلام على الكبسة
اضرب فيها بالخمس بين كل إصبع شبرين ولمن ياكل
يدخل يده بكامل حلجه المهم صحن الكبسة أصبح نظيف
ما أتوقع من غسال الصحون انه يغسله لأنه يلمع من دون فيري
الضحيتين الأخيرتين: البيبسي ولا بعد غرشتين
أنا الوحدة اشربها للنص وما اقدر أكملها
وهذا الظالم غرشتين
المهم انه شربهم ما بقي منهم ولا قطرة
وبعد ما شربهم جعد في وجهي ذيك الجعدة
أو(التكريعة) والعياذ بالله تقولون بعير
هذا كله استوى وأنا توني بديت آكل
ركزوا على هذه النقطة
وبعد شوي أتفاجأ بصاحبي يقول : اسمع أنا بطني تعورني أريد أسير الحمام. (تكرمون)
ناديت على الجرسون وطلبت منه انه يدل صاحبي على الحمام
المهم انه سار وغاب في الحمام لفترة طويلة شوية
وتفاجأت بتلفوني الجوال يرن وإذا هو بصاحبي رديت عليه
قلت:ها شفيك وين غايب لك سنة في الحمام
صاحبي: الحق علي الحق الحمام مافيه ماي الماي مقطوع.
أنا بصراحة الحين وجهي احترق
يالله شو هذي الفشيلة أي فشيلة هذي مصيبة
الحين شو هو الحل؟
ناديت على الجرسون وفهمته السالفة (والله في خاطره أكيد يضحك)
وطلبت منه يودي لصاحبي خمس غراش مياه معدنية لصاحبي في الحمام علشان يتغسل
المهم الجماعة اللي جنبنا فهموا السالفة وبدو ينكتون ويضحكون علينا
وأنا بصراحة منقهر منقهر ومفتشل ومحرج أشد الإحراج
المهم بعد ما وصّل الجرسون الماي لصاحبي وتغسل وتنظف وطلع من الحمام
جينا ندفع الحساب
الحبيب مسوي روحه كريم قال : لا ما تدفع أنا اللي بدفع.
قلت : لا والله أنا اللي بدفع أنا قلت من قبل العزومة علي وأنت وافقت.
صاحبي : خلاص إذا انت ملزم ادفع.
وبعد ما دفعت الفلوس وصلته لبيتهم وقال لي أول ما نزل: لا تخبر حد باللي استوى في المطعم.
قلت: خلاص ولا يهمك ( أكيد بفضحه ههههههههههه)
المهم بعد هذا كله شو رأيكم بالله عليكم تخيلوا لو انتم بمكاني وش بتسوون؟
منقوووووووووووووووول
|
العرض العادي
